Απώλεια, Θλίψη, Πόνος – Αφήνοντας μια Κληρονομιά Αγάπης

Ο 29χρονος γιος της Τζιλ πέθανε από υπερβολική δόση ναρκωτικών στα τέλη του περασμένου έτους και βρέθηκε σε μια φορητή τουαλέτα στο Λος Άντζελες. Ταραγμένη και περνώντας τα δάχτυλά της πάνω από τα κουρασμένα μάτια, αφηγήθηκε πώς ένας σερίφης είχε έρθει στο σπίτι της για να της πει τι είχε συμβεί.

«Πρόκειται για τον γιο σου», άρχισε — «Μη μου λες ότι ο γιος μου πέθανε!» Ο Τζιλ ούρλιαξε. “Μην το κάνεις!”

Δακρυσμένη, η Τζιλ μου είπε πώς θα είχε σπάσει τα πάντα στο σπίτι της και άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε αν δεν ήταν ο σερίφης εκεί. Αυτό είναι το σοκ της θλίψης.

Οραματίζομαι μερικά από τα γεμάτα πόνο πρόσωπα στο Πρόγραμμα Θλίψης μας, μερικά ζωγραφισμένα, άλλα με λεπτά χείλη ή πρησμένα μάτια – οι άνθρωποι χτυπάνε στη μέση του πόνου της καρδιάς, της μοναξιάς και της σύγχυσης που είναι γνωστή ως θλίψη. Ο Τζον δεν μπορούσε να το γεμίσει άλλο. Η Κάρεν ένιωσε ότι ο πόνος την έτρωγε ζωντανή. Η Τίνα είχε ξεμείνει από δάκρυα.

Μερικοί σε εκείνο το δωμάτιο είχαν μακροχρόνιες σχέσεις με πόνο. Οι ανεπίλυτες εμπειρίες απώλειας εμπιστοσύνης από την παιδική ηλικία μπορούν να μας κρατήσουν σε μια κατάσταση: «Πρέπει να αποδεχτώ τον πόνο ως μόνιμη κατάσταση».

Ο πόνος μπορεί να γίνει τόσο οικείος που μοιάζει με μέλος της οικογένειας. Χτίσαμε μια ταυτότητα γύρω από τον πόνο μας. Διατηρούμε μια σχέση μαζί του. Χτίζουμε τοίχους γύρω από τους τοίχους του πόνου μας που κρατούν τον πόνο αλλά κρατούν έξω τη χαρά, την ευτυχία και άλλους ανθρώπους. Γινόμαστε οι ιστορίες μας.

Πολλοί από εμάς έχουμε υποστεί τόσες πολλές απώλειες που δεν θυμόμαστε γιατί πονάμε πια. Απώλεια πάνω από απώλεια πάνω από απώλεια, όλα τυλιγμένα σαν μια μπάλα από νήμα. Μαζί έρχεται άλλη μια ήττα, και είναι ένα ακόμα περιτύλιγμα γύρω από μια τεράστια μπάλα του πόνου. Με τον καιρό μπορούμε να αρχίσουμε να νιώθουμε αποκομμένοι ή μουδιασμένοι. Η ζωή δεν μας αγγίζει στα πιο βαθιά σημεία της καρδιάς μας.

Κάποιοι μπορεί να ξυπνήσουν μια μέρα και να ανακαλύψουν ότι έχουν σβήσει εντελώς τα συναισθήματα. Άλλοι τηλεφωνούν σε κάποιον σαν εμένα και λένε: «Δεν μπορώ να ξεπεράσω τον άντρα μου που με αφήνει» ή «Η ζωή μου σταμάτησε όταν πέθανε».

Είμαστε μπερδεμένοι με το να μην ξέρουμε τι να κάνουμε για τον ανεπίλυτο πόνο. Ακούγεται τόσο συντριπτικό.

Μερικοί από τους λόγους που στεναχωριόμαστε άσχημα είναι ότι θέλουμε να κάνουμε ένα καλό μέτωπο για τους άλλους, να είμαστε δυνατοί για τα παιδιά ή τους φίλους. Μερικοί πιστεύουν ότι τα δάκρυα είναι απόδειξη αδύναμης πίστης, γι’ αυτό κάνουν τις κινήσεις τους και προσπαθούν να δράσουν ανακτημένοι. Άλλοι προσπαθούν να σκεφτούν ότι νιώθουν καλύτερα.

Το αποτέλεσμα? Να κολλήσει στο φόβο, την απομόνωση, το θυμό και την απόγνωση. Βιώνοντας εφιάλτες, παραισθήσεις και διατροφικές διαταραχές. Προσθέστε μια υγιή δόση ενοχής και έχετε μια συνταγή για την κατάθλιψη. Ή, όπως έγραψε ο συγγραφέας Sam Keen: «Όσοι αρνούνται να θρηνήσουν, κολλάνε στη μελαγχολία».

Πριν από δεκατέσσερα χρόνια τα δύο μου παιδιά πέθαναν σε ένα φρικτό αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Ο Τζέρεμι ήταν 4 και η Αμέλια 18 μηνών. Ένα αυτοκίνητο έπεσε πάνω μας σε έναν σκοτεινά φωτισμένο δρόμο στη μέση του πουθενά. Σε μια στιγμή ανακάλυψα ότι δεν είχε σημασία τι ήξερα, ποιον ήξερα ή πόσα χρήματα έβγαλα, βρήκα τον εαυτό μου κακοπροετοιμασμένο και εντελώς συντετριμμένο.

Όπως τόσοι άλλοι που πνίγονται στη θλίψη, δεν μου έλειψε το κουράγιο να συνέλθω. Απλώς δεν ήξερα πού να απευθυνθώ. Έκανα αυτό που ήθελαν όλοι να κάνω: να προσπαθήσω να το ξεπεράσω. Να συμπεριφέρεσαι σαν όλα να είναι εντάξει και να φοράς αυτό το πρόσωπο «είμαι καλά».

Τόσοι πολλοί από εμάς έχουμε γεμίσει τον πόνο όλα αυτά τα χρόνια. Ίσως είναι μια θλιβερή ταινία ή το να ακούμε τη μάχη ενός φίλου με τον καρκίνο και σιγά σιγά νιώθουμε τον λαιμό μας να σφίγγει. Τα συναισθήματά μας βγαίνουν στην επιφάνεια και μένουν εκεί. Πολλοί από εμάς πιέζουμε αυτά τα συναισθήματα προς τα κάτω. «Έλα, καρδιά, μείνε ήσυχη!»

Πολλοί εξακολουθούν να υποφέρουν από ανεπίλυτα ή καταπιεσμένα αρνητικά συναισθήματα που νόμιζαν ότι είχαν φροντίσει. Μερικοί χάνονται στη θρησκευτική εμπειρία. Μερικοί βυθίζονται στα προβλήματα των άλλων ή στρέφονται στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά ως ψεύτικα παρηγορητικά. Μερικοί προσπαθούν να ξεπεράσουν τον πόνο δουλεύοντας μέχρι να πέσουν στο κρεβάτι.

Όλα προσφέρουν μόνο προσωρινή ανακούφιση. Σαν λαστιχάκι, πάντα κουμπώνει πίσω. Μπορούμε να συνεχίσουμε να γεμίζουμε τα συναισθήματα, να τα διώχνουμε ή να θεραπεύουμε τον εαυτό μας έως ότου οι απώλειες γίνουν ένα συνεχώς αυξανόμενο βάρος. Τότε αναρωτιόμαστε γιατί η ζωή δεν είναι η χαρούμενη, γεμάτη χαρά εμπειρία που πάντα φανταζόμασταν.

Συχνά μιλάμε για τον πόνο της απώλειας. Μερικές φορές δεν είναι πια καθόλου πόνος. είναι αποκόλληση. Τα άτομα που πληγώνουν μπορούν να τεθούν σε έλεγχο, να απενεργοποιηθούν και να συντονιστούν. Η σαραντάχρονη Κρις, για παράδειγμα, αρνήθηκε να αντιμετωπίσει τη θλίψη της, «παρόλο που έχω ένα φορτηγό τρένο γεμάτο με αυτό, το ξέρω».

Ο Κρις περιέγραψε πώς ένας αστυνομικός της είχε βγάλει εισιτήριο εκείνη την ημέρα για οδήγηση 85 μιλίων την ώρα. Ο αξιωματικός την είχε προειδοποιήσει ότι θα μπορούσε να πεθάνει με αυτή την ταχύτητα. “Του είπα ότι δεν με ένοιαζε. Είμαι τόσο αποστασιοποιημένος, γιατί να με νοιάζει αν πέθαινα;”

Ρώτησα την Κρις για τα παιδιά της και τον άντρα της. “Α, θα ήταν εντάξει. Τα παιδιά είναι μεγαλύτερα και θα μπορούσαν να φροντίσουν τον εαυτό τους. Εξάλλου, έχουν τους παππούδες τους. Ο άντρας μου; Θα παντρευόταν ξανά σε τρεις εβδομάδες!” είπε μισοαστεία.

Οι άνθρωποι που υποφέρουν από συσσωρευμένες πληγές κλείνουν τα συναισθήματα επειδή δεν θέλουν να πληγώνονται πια. «Αν έτσι παίζεται η ζωή, τότε δεν θέλω να παίξω». Έχουν εγκαταλείψει την οικειότητα και έχουν σταματήσει να διακινδυνεύουν στις σχέσεις. Όπως τραγουδά η Τίνα Τέρνερ, “Ποιος χρειάζεται μια καρδιά όταν μπορεί να σπάσει μια καρδιά;”

Η λύπη συχνά διαπερνά την άλυτη θλίψη. Όταν πέθανε ο Τζέρεμι, η πρώτη μου σκέψη ήταν μια αθετημένη υπόσχεση να τον αφήσω να κάψει ενέργεια τρέχοντας στα βαλίτσες της Αγγλίας. Μετάνιωσα και λαχταρούσα άλλη μια ευκαιρία, για πέντε ακόμη λεπτά μαζί του. Αλλά αυτά τα λεπτά δεν ήρθαν ποτέ.

Άλλοι εύχονται, «Αν τα πράγματα είχαν λειτουργήσει διαφορετικά» ή «Μακάρι να ήμουν εκεί εγκαίρως». Όλα τα ματαιωμένα όνειρα, ελπίδες και προσδοκίες. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να νιώθουμε ελαττωματικά επειδή έχουμε φυσιολογικές και φυσικές αντιδράσεις στην απώλεια.

Ωστόσο, οι άνθρωποι που θρηνούν δεν είναι σπασμένοι και δεν χρειάζονται επισκευή. Χρειάζεται να ακουστούν σε μια ατμόσφαιρα ασφάλειας, σεβασμού και αξιοπρέπειας – χωρίς αξιολόγηση ή συμβουλές, κάτι που ούτως ή άλλως είναι απλώς μεταμφιεσμένη κριτική.

Σήμερα είμαι στην ευχάριστη θέση να πω ότι είμαι συναισθηματικά πλήρης με τον θάνατο των δύο αγαπημένων μου παιδιών. Όχι ότι με κάποιο τρόπο “το ξεπέρασα”? αυτό το γεγονός είναι ακόμα ένα κομμάτι του εαυτού μου. Αλλά έχω μάθει να ενσωματώνω αυτή την απώλεια και τη διαρκή αγάπη μου για αυτούς στη ζωή μου. Έπρεπε να απολαύσω τις όμορφες αναμνήσεις του Τζέρεμι και της Αμέλια. Έπρεπε να τους θυμάμαι όχι μόνο για τον τρόπο που πέθαναν, αλλά κυρίως για τον τρόπο που έζησαν.

Η μέθοδος βήμα προς βήμα του Προγράμματος Θλίψης βοηθά όσους έχουν κολλήσει στη σύγχυση και τη μοναξιά να προχωρήσουν πέρα ​​από την απώλεια ολοκληρώνοντας την ημιτελή συναισθηματική σχέση. Παρέχει τις σωστές δεξιότητες που δεν διδαχθήκαμε ποτέ. Αποχαιρετώντας τη σύγκρουση, τον πόνο και την απομόνωση, είμαστε σε θέση να κρατάμε τις όμορφες αναμνήσεις των αγαπημένων μας για πάντα.



Source by Jeff Zhorne

Σχολιάστε