Οικειότητα και πυρηνικές πληγές

Σε αντίθεση με το είδος της συνεργασίας και της εξάρτησης που πολλοί από εμάς επιδιώκουμε να συμπληρώσουν τη ζωή μας, ο εθισμένος στον έρωτα και τον ρομαντισμό αναζητά κάποιον έξω από τον εαυτό του για να του προσφέρει τη συναισθηματική σταθερότητα που του λείπει μέσα του. Δουλεύοντας για να ξεφύγουν από το κενό τους, μπορεί να βρουν προβληματικούς ή συναισθηματικά προβληματικούς συντρόφους στους οποίους να επικεντρωθούν, δίνοντας έτσι στους άλλους αυτό που θέλουν περισσότερο για τον εαυτό τους.

«Δεν ήξερα ότι ο γάμος θα ήταν τόσο δύσκολος». — Ενας πελάτης

Το να συνάψεις μια μακροχρόνια, οικεία σχέση στην αρχή φαίνεται ζωντανό, ασφαλές και προσγειωμένο. Ωστόσο, καθώς κάθε άτομο μεγαλώνει και βαθαίνει, οι επικοινωνίες μεταξύ των ζευγαριών αρχίζουν να γίνονται πιο δύσκολες, γεμάτες συγκρούσεις. Τι συμβαίνει; Ως παιδί, γίνεσαι μάρτυρας και απορροφάς τη σχέση των γονιών σου, βιώνεις τον τρόπο με τον οποίο η οικογένεια εξέφραζε συναισθήματα και πεποιθήσεις, τα οποία ενημέρωσαν τις πεποιθήσεις σου για την οικειότητα. Μια πελάτισσα μου είπε ότι ο σύζυγός της πίστευε ότι δεν έπρεπε να δουλέψουν για τον γάμο τους. Ότι μπορούσαν απλώς να γλιστρήσουν, να αφήσουν τη σύγκρουση να περάσει. Δεν χρειάζεται να συζητάτε, να αλλάζετε ή να μεγαλώνετε. Απλώς είναι αυτό που είναι. Ωστόσο, το να μην κάνεις τίποτα, να μην κάνεις επιλογές, να μην επικοινωνήσεις, οδηγεί σε μουδιασμένες, νεκρές και κενές σχέσεις. Κοίτα γύρω σου. Διαβάστε τα στατιστικά. Ένα στα τρία ζευγάρια είναι χωρισμένα.

Ρομαντική αγάπη, αληθινή αγάπη και ευτυχισμένο τέλος έρχονται ως το τελευταίο μέρος του ταξιδιού μιας μακροχρόνιας σχέσης. Ή, έρχεται μετά από πολλές δοκιμασίες και δοκιμασίες εκμάθησης της σοφίας της ζωής. Ερχόμαστε σε σχέσεις με διαφορετικά DNA, γονίδια, πρότυπα οικογένειας προέλευσης, πληγές, πεποιθήσεις, αξίες και συμπεριφορές από τους συντρόφους μας. Στην αρχή λέμε, αυτό το άτομο θα κάνει τη ζωή μου ολόκληρη, θα γεμίσει τα κενά. Χρειάζονται δύο χρόνια μέχρι να βγουν στην επιφάνεια όλα τα σκιερά μέρη: τα βαθύτερα συναισθήματα/πιστεύω των πληγών του πυρήνα, οι άλυτες αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας. Αυτές οι συμπεριφορές και τα συναισθήματα αρχίζουν να εμφανίζονται στη σχέση μέσω ασυνείδητων προτύπων και άμυνες που εμποδίζουν την ανάπτυξη της αγάπης. Ο άντρας σου γίνεται πατέρας σου. Η γυναίκα σου γίνεται μητέρα σου. Συναισθηματικά, υποδύεστε τις παιδικές πληγές που δεν συναντήθηκαν ποτέ. Είμαστε τυφλωμένοι, αρνούμενοι το ποιον παντρευτούμε ή δεσμευόμαστε. Βλέπουμε φαντασιώσεις, αυταπάτες και ιστορίες αληθινής αγάπης που μας απογοητεύουν στην ενήλικη ζωή.

Πιστεύω ότι μπαίνουμε στις σχέσεις μας μέσω της μοίρας. Μας ελκύει ένας άλλος στην αρχή για διάφορα φυσικά χαρακτηριστικά και αξίες. Κυρίως, αγνοούμε τι κρύβεται κάτω από την επιφάνεια. Το συνειδητό μυαλό σας παίζει την «ιδέα» της αγάπης και της σχέσης, αλλά είναι οι υποσυνείδητες μαθημένες πεποιθήσεις σας που αρχίζουν τελικά να ελέγχουν τη δυναμική της σχέσης. Συγκλονίζεσαι όταν συνειδητοποιείς ότι ο σύντροφός σου είναι εθισμένος, ή ψυχρός, ή απόμακρος, ή αδυσώπητος, ή άπορος, ή αυταρχικός, ή, ή, ή… Τα σημάδια, οι αμφιβολίες και οι φόβοι που διώχνεις για τον άλλον, όλα αυτά που νιώθεις άβολα, ανείπωτα και άβολα, τα αγνοείς. Πιστεύετε ότι όλα αυτά που σας ανησυχούν για το σημαντικό σας άλλο θα αλλάξουν, θα εξαφανιστούν ή θα εξαφανιστούν μόλις δεσμευτείτε στο γάμο. Ναι, στην αρχή, βλέπετε την καρδιά και την ψυχή του ατόμου. Το καλό του ποιος είναι πραγματικά αυτό το άτομο.

Όμως, είστε εδώ για να αντιμετωπίσετε το ανθρώπινο δίλημμα που έχει κάθε άτομο. Είστε ο καθρέφτης όποιων δυνατών και αδυναμιών φέρνει ο σύντροφός σας στη σχέση. Η στενή σχέση είναι ένα ταξίδι. Είναι ένα πνευματικό μονοπάτι για να ξυπνήσεις όλα όσα είναι κρυμμένα και άβολα. Μας αναγκάζει να ξεφύγουμε από το κουτί, να ανοίξουμε τις καρδιές μας βαθιά, να θεραπευτούμε και να αναπτυχθούμε. Τα ερεθίσματα που θα ενεργοποιήσει ο σύντροφός σας μέσα σας είναι η γνώση της οικείας επικοινωνίας προκειμένου η σχέση να ευδοκιμήσει. η γλώσσα έκφρασης συναισθημάτων, αναγκών και επιθυμιών.

Για να κατανοήσετε τι χρειάζεται για να αναπτυχθείτε, να αλλάξετε και να διατηρήσετε ζωντανές τις σπίθες σε έναν γάμο ή μια αφοσιωμένη σχέση, ξεκινά από την κατανόηση των βασικών πληγών.

Core Wounds – The Center

Μια πληγή του πυρήνα ξεκινά στην παιδική ηλικία. Είναι οποιαδήποτε πληγωμένη, παραμελημένη, εγκαταλειμμένη ή καταχρηστική συμπεριφορά που έχει προκαλέσει οποιοδήποτε είδος βλάβης στην αυτοεκτίμηση. Όλοι κουβαλάμε βασικές πληγές. Μόλις πυροδοτηθεί μια πληγή του πυρήνα, το αρχικό μέρος, η μνήμη, το γεγονός ή η σειρά γεγονότων αναφλέγονται. Ένας σύντροφος μπορεί να έχει έναν συγκεκριμένο τόνο φωνής, ή γλώσσα του σώματος ή αξίες για τα χρήματα, και ο χρόνος που περνάτε μαζί μειώνεται — η σεξουαλικότητα και η στοργή εξασθενούν. Με τη μία νιώθετε ότι είστε παγιδευμένοι, νιώθετε συναισθηματικά καταπιεσμένοι ή μουδιασμένοι. Είναι ένα φαινόμενο ντόμινο, ό,τι έχει πληγωθεί και δεν φροντίζεται μέσα σου, ανεβαίνει, και αυτό που αρνείσαι έρχεται στο φως. Αυτό το άλλο δεν φαίνεται πλέον να είναι η απάντηση στα όνειρά σας. Τότε ξεκινάει το αληθινό έργο της αληθινής αγάπης σε μια μακροχρόνια σχέση. Όταν κάθε άτομο πρέπει να αντιμετωπίσει τις πραγματικότητες των άλλων, πληγές, ανάγκες και συναισθήματα. Οι κρίσεις, οι κατηγορίες και οι δυσαρέσκειες δημιουργούνται. Αυτή είναι η ώρα να βρείτε τη βαθύτερη, πιο σημαντική πτυχή της δέσμευσης. να ανακαλύψουν την επούλωση των πληγών του πυρήνα και τα πρότυπα οικογένειας προέλευσης. Για να γίνετε σύμμαχοι σε ένα θεραπευτικό/πνευματικό ταξίδι αληθινής αγάπης.

Πληγή πυρήνα: Υπάρχουν στρώματα τραύματος, αναμνήσεων και εμπειριών που σχηματίζουν μια πληγή πυρήνα. Υπάρχουν συναισθήματα, σκέψεις, συμπεριφορές και μοτίβα που υπερασπίζονται και προστατεύουν την πληγή του πυρήνα επειδή είναι πολύ επώδυνη και πολύ μεγάλη για να τη νιώθει το παιδί. Το παιδί, όταν τραυματίζεται για πρώτη φορά, δεν μπορεί να συγκρατήσει την ποσότητα του συναισθηματικού πόνου, έτσι το παιδί βρίσκει δεξιότητες αντιμετώπισης, συμπεριφορές και άμυνες για να μουδιάσει αυτά τα πληγωμένα συναισθήματα. Συνήθως το παιδί θα παίξει αυτό που έμαθε από το μοτίβο της οικογένειας. Κάποιες οικογένειες συγκρατούν, άλλες εξοργίζονται, άλλες χειραγωγούν, άλλες κατηγορούν, άλλες φροντίζουν, άλλες είναι ανώτερες και ελέγχουν, τα πρότυπα είναι ατελείωτα. Αν δεν απελευθερωθεί το αρχικό συναίσθημα, η πεποίθηση, η εμπειρία και η μνήμη, η πληγή του πυρήνα διαμορφώνεται σε ασυνείδητες, αμυνόμενες και καταστροφικές πεποιθήσεις, πράξεις και συναισθήματα.

Οι πληγές του πυρήνα είναι βαθιές, κυτταρικές συναισθηματικές ουλές και εμπειρίες που έχουν διαμορφώσει πεποιθήσεις και συναισθήματα που εξελίσσονται σε μοτίβο. Είναι στρωμένο για να φτάσει σε μια πληγή του πυρήνα (μνήμη/εμπειρία), για να την απελευθερώσει συναισθηματικά, ενεργειακά, ψυχολογικά και σωματικά. Για να αλλάξει κάποιος αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα για τον εαυτό του, πρέπει να είναι πρόθυμος να επιστρέψει και να ανακτήσει τον αρχικό εαυτό του, τον αυθεντικό εαυτό από πριν συμβεί το τραύμα. Χρειάζεται επαγρύπνηση και αποφασιστικότητα για να αποκαλυφθούν οι πληγές του πυρήνα. Δεν είναι μια άνετη διαδικασία. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι χρειάστηκαν πολλά χρόνια, ενέργεια και προστασία για να επιβιώσει η πληγή του πυρήνα.

Πληγωμένες βασικές πεποιθήσεις: Δεν είμαι αξιαγάπητος. Είμαι ανάξιος, δεν αξίζω. Είμαι κακός, κάνω λάθος, όλοι με μισούν, δεν θα πάρω ποτέ αυτό που θέλω, είμαι ηλίθιος. Πρέπει να είμαι καλός για να με αγαπούν. Αυτές είναι βασικές πεποιθήσεις. Αυτές οι πεποιθήσεις είναι μερικές φορές συνειδητές, μερικές φορές όχι. Η Tara Brach, PHD το αποκαλεί «η έκσταση της αναξιότητας». Μερικές φορές μπορεί να γνωρίζετε μια πληγή στον πυρήνα και από πού ξεκίνησε, και να μην μπορείτε να την αλλάξετε. Η επίγνωση δεν αλλάζει απαραίτητα τις πεποιθήσεις. Εδώ μπαίνει ο κίνδυνος. Απελευθερώνοντας την πληγή του πυρήνα, έχετε σκάψει στον μυ της περιτονίας, την κυτταρική ενέργεια του οικογενειακού σας μοτίβου και μάθετε να αισθάνεστε, να εκφράζεστε και να λαμβάνετε. Πρέπει να πεις την αλήθεια. Αυτό απαιτεί θάρρος και προθυμία να λάβεις και να αναλάβεις την ευθύνη για τις συνέπειες της έκφρασής σου. Οι βασικές πληγές είναι συγκεκριμένες για κάθε άτομο, για την προσωπική ιστορία — για τα χρήματα, τις σχέσεις, το δημιουργικό δυναμικό, την ευφυΐα και την εικόνα του σώματος — βασίζονται στις συγκεκριμένες πεποιθήσεις που διδάσκουν οι οικογένειες στα παιδιά τους, άμεσα ή έμμεσα με αυτά που λένε, πώς σας συμπεριφέρονται. πώς αντικατοπτρίζονται σε εσάς: επικυρώνουν ή σας ακυρώνουν.

Πληγωμένα ανέκφραστα συναισθήματα: Τα συναισθήματα που συνοδεύουν τις πληγές του πυρήνα. αυτομίσος, θλίψη, οργή, πληγή, φόβος, τρόμος. Αυτά είναι τα συναισθήματα που διατηρούνται ως επί το πλείστον μουδιασμένα, έτσι το άτομο δεν αισθάνεται την αρνητική πεποίθηση ή τη μνήμη ή την εμπειρία που το τραυμάτισε. Το παιδί δεν μπορεί να κρατήσει αυτά τα συναισθήματα ή να τα εκφράσει. παγώνουν, πετούν ή επιτίθενται και μουδιάζουν για να επιβιώσουν. Η κάλυψη της πληγής ξεκινά…

Συμπεριφορές τραυματισμών: Στη συνέχεια, υπάρχουν οι συμπεριφορές? έλεγχος, δύναμη, χειραγώγηση, απομόνωση, αντίδραση, άμυνα, παράνοια, ενοχή, έλλειψη παρακολούθησης, υπερεπαγρύπνηση, ιδεοψυχαναγκαστικές συμπεριφορές, κατάρρευση, επίθεση, μιλά γρήγορα, δεν μιλάει, συνήθειες, ιδιοσυγκρασίες, άρνηση, αυταπάτη, ξαπλωμένη. Συμπεριφορές που απορρίπτουν ή προσκολλώνται, υπερβολή σε οποιοδήποτε άκρο. Ένας τύπος σκέψης και συμπεριφοράς Είτε/Ή. Έλλειψη ευαλωτότητας, συγχώρεσης και αποδοχής. Η κρίση ελέγχει κάθε σκέψη και συναίσθημα.

Πρότυπα οικογένειας τραυματιών: Στη συνέχεια, υπάρχουν μοτίβα? θύμα / θύμα, ειδικός / άχρηστος, παρακρατητής, εθισμένος, μάρτυρας, ευχαριστητής των ανθρώπων, σωτήρας, υβριστής, αποπλανητής. Αυτές είναι κυρίως ασυνείδητες συμπεριφορές και πρέπει να γίνουν συνειδητές. Αυτά τα μοτίβα είναι γνωστά ως συνεξαρτώμενα. Οι περισσότεροι δεν βλέπουν αυτές τις συμπεριφορές από μόνοι τους. Το βλέπουν στους άλλους αλλά τυφλώνονται στη δική τους συμμετοχή και δράση τους. Αυτά είναι βαθιά πρότυπα άμυνας. Είναι ενεργητικοί, μακροπρόθεσμοι και γενιές. Πρέπει να αλλάξουν, στρώμα προς στρώμα, ένα βήμα τη φορά, με κάθε κατάσταση, σχέση και γεγονός που συμβαίνει.

Αναμνήσεις, για παράδειγμα: η ανάμνηση του ξυλοδαρμού, η λεκτική κριτική, οι συναισθηματικές κρίσεις, όλη η καταχρηστική απόρριψη, τα στοιχεία για το πώς νιώθετε πληγωμένοι και σας εγκατέλειψαν είναι μοναδικά για εσάς. Αυτές οι αναμνήσεις έχουν συναισθήματα και πεποιθήσεις που διαμορφώνουν την αυτοεκτίμηση και την εικόνα σας. Κάθε ένα χτίζει την πληγή του πυρήνα. Το στερεοποιεί κάθε φορά, το ενεργοποιεί όταν κάτι παρόμοιο σου θυμίζει αυτήν την εμπειρία ή τη μνήμη, τότε αντιδράς. Υπάρχει ένα ρητό, «Όταν σε δαγκώσει ένα φίδι, φοβάσαι το σκοινί». Έτσι λειτουργεί μια βασική πληγωμένη μνήμη. Ίσως να μην ξέρετε καν γιατί φοβάστε ένα σχοινί μέχρι να ξεπαγώσετε την αρχική ανάμνηση ότι σας δάγκωσε το φίδι. Φυσικά υπάρχουν επίπεδα σε αυτό για κάθε άτομο. Δεν είναι μόνο ένα γεγονός, και ταυτόχρονα ένα αφυπνισμένο, αίσθημα σωματικής μνήμης μπορεί να ανοίξει πολλά. ένα αποτέλεσμα ντόμινο. Γι’ αυτό είναι σημαντικό να το κάνετε ένα βήμα τη φορά. Ο πόνος της αρχικής κακοποίησης ή πληγής μπορεί να είναι συντριπτικός. Η γνώση, το συναίσθημα, η πραγματικότητα ότι κάποιος έχει κακοποιηθεί, μπορεί να γίνει γνωστή στο μυαλό, αλλά μόλις χτυπήσει το σώμα μπορεί να είναι πολύ εκρηκτικό και συγκλονιστικό. Η συμπόνια, η υπομονή και το άνοιγμα στον εαυτό του απαιτούν πολλή ενέργεια. Ταυτόχρονα, η καταστολή όλων αυτών των πληγών απαιτεί πολλή ενέργεια, η οποία μπορεί να προκαλέσει εξάντληση, σωματικά συμπτώματα, κατάθλιψη, άγχος, εθισμό κ.λπ.

Ως επί το πλείστον, αυτές οι σύνθετες συμπεριφορές και συναισθήματα δημιουργούνται για να προστατεύσουν, να υπερασπιστούν και να κρατήσουν ασφαλές το τραυματισμένο παιδί. Έτσι έμαθε να αντεπεξέρχεται, να επιβιώνει και να παραμένει μουδιασμένη στο τραύμα. Το μεγαλύτερο μέρος του είναι ασυνείδητο. Το άτομο δεν ξέρει καν ότι αισθάνεται ή ενεργεί με οποιονδήποτε τρόπο που είναι καταστροφικός. Μπορεί να γνωρίζουν ότι είναι δυστυχισμένοι και δεν παίρνουν αυτό που θέλουν και γνωρίζουν ότι έχουν υποστεί κακοποίηση, αλλά δεν μπορούν να αναγνωρίσουν, να εντοπίσουν ή να αισθανθούν τίποτα από τα παραπάνω. Η διαδικασία είναι να φέρεις στο συνειδητό αυτό που είναι ασυνείδητο. Χρειάζεται θάρρος και ρίσκο.

Στην οικεία σχέση, τα φέρνετε όλα αυτά στο τραπέζι. Αν δεν είστε διατεθειμένοι να πάτε μαζί σε αυτό το θεραπευτικό ταξίδι, με τον σύντροφό σας ως σύμμαχο και γκουρού που σας βοηθά να δείτε τον εαυτό σας μέσα από όλα τα πέπλα της άμυνας με διακριτικό τρόπο, η σχέση θα παραμείνει παγωμένη και θα πεθάνει. Η οικειότητα είναι ένα συνεχές ξύπνημα. Είναι για εκείνους που έχουν το θάρρος να νιώθουν άβολα, ευάλωτα και βρίσκουν τη δύναμη να ανοίξουν την καρδιά τους σε οτιδήποτε είναι οδυνηρό και χαρούμενο.

Για να αγαπήσεις αληθινά βαθιά χρειάζεται να νιώσεις τη συντετριμμένη σου καρδιά. Αυτή η καρδιά μαλακώνει, ξυπνά και επιτρέπει στα πιο φλογερά, έντονα και παθιασμένα συναισθήματα να υπάρχουν μέσα στη σχέση. Η οικειότητα είναι ακατάστατη, συναρπαστική και τρομακτική. Είναι η πιο συναρπαστική βόλτα στη ζωή.



Source by Marta J Luzim

Σχολιάστε